訪問主筆：釋法心
二Ｏ二三年九月一日
我是何等的幸運，自己可以踏上回到西方的這條大船上，現在已經到了西方極樂世界了。
西方比我想像的還要美好太多了，我時時刻刻都被西方的淨化和清淨給感化。
感謝我佛慈悲，蘇佛慈悲，讓我和其他五十九位獄卒在今天可以往生西方。跪叩此機緣，感恩。
我是古清風，今天閻羅王派我當代表，其實我很慚愧，但我還是需要把自己的人生經歷講出來，給大家一點警惕。
我是古清風，我們古家，是學佛世家，從爺爺奶奶、爸爸媽媽，到身邊的親戚，幾乎都是學佛人。到我這代，從小在學佛的環境下薰陶，當然也有學佛的善根。
在我還不會講話時，爸媽就拿著佛珠在我面前晃來晃去，尤其是我在哭的時候，看到了佛珠後，就會馬上停止哭泣。這樣的方式已經試了好多次了，每次爸媽看到這個景象，都相當的開心。
當我稍微會講話時，家人就問我：「將來你要不要當小沙彌，去寺院住，幫助眾生？」我沒有猶豫就說：「要。」家人聽了好開心，但也怕是我童言童語地講出來而已。於是每年在我生日時，都會再問我：「將來要不要當小沙彌？」到七歲時，我的答案還是不變。此時家人才真正相信，這真的是我想要走的未來，所以在我八歲時將我送入了寺廟當中。臨走的那一天，雖然大家都很捨不得，但卻相當祝福我，也很高興古家將來要出現一位了不起的師父。
從那天我離開家後，就真的沒有再回家。
進到寺院時，師父內心很珍惜我這願意為佛法付出的血脈，將我帶在他身邊，時時刻刻盯緊我，從各種大小細節開始調整我。
以前我在家裡，家裡一整桌的菜，任自己想吃多少、想拿多少都不會有人管。甚至吃太少時，奶奶還會一直把菜往我碗裡夾。
但來到寺廟後，我只有一個缽，眼前的菜吃完就是吃完了。剛開始我肚子還咕咕——叫時心中還一直等待，等待還有沒有菜可以吃，但幾餐下來，我都等不到，心中相當的失望。
除了吃不飽外，師父還派了很多勞作的事要我一一去完成。剛開始我心中會想：「在家裡都不用做這些，為什麼現在一定要做這些？」當下，我內心起了好多的反抗，因為這跟以前來寺院想像的完全不同。我一直以為跟著師父修行，就是一直念佛就可以了，不知道還要做那麼多。
關於我心中的起心動念，師父都清楚知道。但師父就是在磨練我，想將我從家中帶來的習氣給磨掉，這樣才能夠真正放下過去，好好重頭學習。
進寺廟半年後，我心性比較穩定後，師父才開始在生活中教導我，告訴我，生活中就是在修行。
做佛事時，盡心盡力，沒有多餘的念頭，就是修行。和師兄弟間相處時，每一次心中的摩擦和不平也是修行，磨練自己的個性至完全不一樣的自己，是修行。
師父跟我講了好幾個修行中的大項目，要我好好去修習。我聽進去了，但卻發現真正實行起來，不是一件容易的事。因為我有一個很重的習氣，那就是看不慣。
雖然我八歲就離開家了，但過去家中所教導我的觀念還是深植在我心中，所以很多時候，我會用自己的觀點去評論別人。一次，一位師兄自行拿了大寮的用品，剛好被我看到，我心中一股烈火燃起，覺得他不應該這麼做。當下我沒有說出口，卻在內心當中對這位師兄的為人有了不好的看法。一直以為我認知這位師兄的想法就是對的，後來才知道他是在幫忙照顧一位生病的師父。
我以敵意來對待這位師兄，師兄不是沒有察覺到，是不想要跟我計較。
雖然我後來知道了真相，但我還是本性難改地看不好、看不慣。
就在有一次受不了時，我將師兄弟的誇張行為告訴師父。等了一週後卻發現師父完全沒有處理，我認為師父不公平，這樣的情形已經不是第一次了。所以我開始想，我是不是不適合待在寺廟，這樣的想法在我內心周旋不只一次了。我認為師父的管理有問題，更覺得師兄弟不是在真修行。既然這環境不適合我，我也不想要繼續待在寺廟。前半生的人生，十八年的時間，我願意放下一切從頭來過。
就在我提出最後一次意見，沒有被處理和採納時，我衝動且堅決地跟師父提出，我要離開寺廟。師父和師兄弟都勸我，但我還是堅決。
回到了世俗的生活，我不敢回家，因為我內心知道家人對我修行的期待，現在我放棄了修行這條路，一點都不敢讓他們知道。
還沒找到工作的一個月，我露宿街頭，微細的念頭在後悔，但我不敢讓它顯前，因為我已經沒有回頭路了。
一個月後我找到了一份在廚房服務的工作，老闆好心給我住宿的地方，但卻要從早做到晚，別人離開時，我還是必須要繼續做。
才做兩天的時間，我的全身就快要累癱了，休息的時間我完全不能動，隔天又要拖著沉重的身子繼續做。我好想要把工作給辭掉，但一想到，工作如果辭掉了，我就沒有地方住了，就不敢冒然這麼做。
在世俗中，我打滾了好幾年，換過幾份工作，每一份工作，我都相當的盡力，但卻都沒有達成我內心真正想要過的人生。於是我開始困惑了，我問自己：「我到底想要怎麼樣的人生？」我思索後，陷入思惟中，因為我竟然想不出答案。甚至，我還開始想，前半生修行的人生，好像才是我內心深處真正想要過的。
和自己內心對話，來來回回好幾次，我才終於面對自己心中的答案。我從承認到懊悔。才發現現在的自己，心好空虛，好無助。
我開始念佛，請佛加持，也向佛懺悔，請佛可以接引我。
三十六歲時，我因為內心的諸多複雜情緒，讓身體開始出了問題，不定時地吐血，讓我知道我的生命快要終了。
回想過去師父對我的帶領，我才知道相當受用。是自己的個性、執著、主觀害死自己，讓自己現在過這樣的人生。
四十一歲時，一陣頭暈目眩，我倒落在地。身體從出問題到生命結束時，也拖了好幾年，我深知自己在受報，我懷著懺悔的心，希望將來還可以跟隨佛。
生命結束前的一刻，我沒有念佛，而是見到了自己過去生活過的寺廟。就這樣一股引力，把我吸起，我成了一隻引磬。回到寺廟當中，我不知道我死了，以為是佛給自己回到寺廟的機會。
而握著引磬的每一位修行人，我可以感受到他們的心。當修行人敲打引磬時，我以最恭敬、誠敬之心發出引磬的清脆聲，希望可以讓鬼神眾聽聞，讓修行人因著法器音聲內心可以感到平靜。
我不知道自己當了引磬多久，才被接到閻王殿中。閻羅王因為我有懺悔心和誠心給了我獄卒一職，讓我可以服務眾生。我內心感恩，也在服務眾生的過程中有所體悟。
更幸運的在值勤期間聽聞蘇佛講經，對於自己過往的修行心態及為人時的惡性劣態深感慚愧，更下定決心想求生西方極樂世界。
幸運的於今日，閻羅王給我機會，佛的慈悲、蘇佛的慈悲接引我和其他五十九位獄卒，我們都相當感恩。
古清風跪叩