送往西方極樂世界
郭品伶居士
訪問 主筆：釋法菁
二Ｏ二四年十一月十五日
郭品伶居士：
品伶懺悔，懺悔，再懺悔。
感恩阿嬤慈悲，品伶現在應該改口叫蘇佛。
感恩蘇佛慈悲，一再地包容品伶。這次品伶真的把自己的命賠上了，受了很大的苦。在最苦的時候，還是蘇佛救了品伶，帶品伶回家，回到西方極樂世界。品伶很感恩，跪著叩謝阿彌陀佛，叩謝蘇佛，很慚愧，真的很慚愧。
生前，品伶原本還在想，會不會哪一天還有機會帶著孩子回去佛寺，一起加入救世團隊。那時候兩個孩子可能比較大了，心性比較穩定，就比較不會對佛寺造成影響和困擾。品伶一直都還在盼望著能有這一天，怎麼知道我的命這麼快就沒了。
品伶知道自己的業很重，很多冤親債主和魔眾都一直等著要抓我。其實品伶天生就有敏感體質，在家裡的時候就常常可以聽見靈對我說話。很多時候我都會受到他們的干擾，沒有辦法平靜地過生活。身上的附體也特別的多，經常讓我的身體不舒服，體力也愈來愈差。
從小，品伶的心裡就有很多障礙，常常會自卑，會心悶，會難過。很多的苦往肚子裡吞，遇到困難，都是自己想辦法解決。但我解決問題的方法都是不對的，都是投機取巧的方式，一心只想著:只要事情能掩蓋過去就好。
就是這樣的心態，讓品伶學會了「得過且過」的心，常常遇到問題的時候，沒有將問題根本地解決，只是處理了表面，然後暫時將問題掩蓋起來，逃避過去，以為眼不見為淨就好。到了事情變大的時候，已經一發不可收拾，那時候就不是自己的能力可以解決了。所以常常最受苦的還是品伶自己，把生活搞得一團亂。
曾經以為，結了婚之後，就能過著我想要的生活。我和先生也算是有緣，婚前相處的情況都還算穩定，最終才決定結婚。盼望著婚後能經營自己理想中的幸福家庭，過自己想過的生活。
然而，就在我結了婚之後，才知道那根本就是一場夢。我和婆家之間的衝突，還有我們彼此個性、觀念的不同，使得我們的婚姻出現很大的問題。我一直都怪罪於他們，認為是他們的不對，是他們有問題，而且是他們看我不順眼，才會處處找我麻煩。到死前我都還是這麼認為，從來都不懂得看見自己的錯，不懂得懺悔。所以我的一生過得很苦，都是被自己的個性害的。
我所有的懺悔，都是到死後才是真的。死之前的我，還做不到真正的真心懺悔，很多時候都還是替自己想，保護自己。
生了孩子之後，雖然有了這兩個孩子的陪伴，但是他們的身體狀況也常常讓我擔心，讓我心煩。我很愛他們，一直在替他們做人生規畫，就是想要他們將來能有出息。
但是，太多的干擾，尤其和婆家之間的問題，讓我連帶孩子都遇上很多的困難，理念不合。所以我想要逃走，想要趕快離開那個家，卻始終沒有機會。
當我在網路上看見澳洲香光大佛寺的時候，就是我最苦的時候。當時我看到一篇祖師大德的開示，哭得唏哩嘩啦，心裡好感動，覺得自己終於找到佛了，找到出口了。後來也聽了蘇佛講經，更是經常聽得抱頭痛哭。
我趕快查詢澳洲香光大佛寺的位置，那時就已經開始在規畫，就算佛寺距離我住的地方再遠，也要帶著我兩個孩子去一趟。
後來，我們真的去了佛寺。第一次到佛寺，我竟然完全沒有陌生的感覺，所有佛寺裡面的師父和師姐們都很平易近人，非常親切。尤其看到蘇佛，我更是覺得蘇佛就是阿彌陀佛，沒有錯。
我好感動，很珍惜在佛寺裡的每一天。也一直教我兩個孩子要念佛，要幫助眾生，然後也要去西方極樂世界。我的孩子那時候也都很喜歡去佛寺，所以只要他們有放假，我就會帶他們去。
其實我是很熱心助人的人，不管看到誰需要幫助，我都會盡我的全力來幫助他們。但是我就是有一個很大的缺點，容易保護自己，替自己掩飾，替自己找理由，替自己謀取利益。或許是因為小時候受過傷害，才會養成這樣的心性和個性。我承認自己是有心機的，常常做事是經過頭腦想過的，有目的的，使得我的心變得不單純。
幾次來回佛寺之後，我就開始在計畫。我想要帶著孩子永遠住在佛寺，這樣我就可以永遠不用再面對夫家。我的孩子也不會受到公公婆婆的影響，可以完全聽我的，聽佛的。這樣他們也能更健康地長大，不會被公婆和先生寵壞。
我開始不斷在規畫，後來真的如我所願，順利地帶著兩個小孩進到佛寺。過程中不管我的先生幾次來找我，我都堅決不回去，就是要讓孩子留在佛寺裡。
那段時間，我其實還沒完全放鬆，因為有太多和夫家之間的衝突和事情還沒處理好，所以我的一顆心常常都還是七上八下的，無法安定。
在佛寺裡成為常住的四眾弟子之後，個性慢慢顯露出來。好幾位師父都跟我談過話，勸我改個性，勸我把孩子教好。老實說，那時候我都只是口頭應付應付，根本沒有聽進去，甚至我心裡還有很多的反彈，覺得委屈，認為自己不是像師父說的那樣，根本就是誤會我。所以我其實內心深處是有些不開心的，只是我很會掩飾，還是可以表現出好像很認同、很聽話的樣子。
我以為自己這樣做就可以敷衍過去，怎麼知道師父還是看在眼裡，好幾次又來找我談，說我都只是嘴上說好，事實上什麼都沒做到。我又找了很多理由想要替自己解釋，但不管我怎麼說，師父都能抓出破綻，要我不要再找藉口，甚至告誡我，如果再不改，自己會受苦。
我骨子裡的個性很強，很倔，根本不怕死。就算師父這樣對我說，我還是常常照自己的意思和想法去做。現在死後看到自己那時候的樣子，才知道自己全都是被眾生控制，被魔眾給附體。他們好多好多就站在我的頭上，站在我的胸口和心上，替我做很多決定，干擾我的思緒，影響我的情緒，甚至讓我容易昏昏茫茫的，不知道自己在做什麼，也聽不進去別人對我說的話。
好可怕，真的好可怕。我完全受到冤親債主的操弄都不知道。但是我也不能完全怪我的冤親債主和魔眾，就是因為我自己的個性太強，他們才有辦法這樣干擾我。如果我把自己的個性改好，裡裡外外都一致，也都很聽話，我相信這些冤親債主和魔眾不會把我控制得這麼嚴重。
在佛寺裡的那段時間，我雖然很努力去做到自己被安排的執事；但是心裡也常常有很多抱怨，覺得在家裡不用做這麼多事，來到佛寺卻要一直做。我就是這麼不滿足、不知足，完全忘了自己在家裡是怎麼受苦的，來到佛寺已經讓我少了那些苦，卻還為了這些工作的事讓自己的心過不去。
有時候我也會找同修聊自己的心事，我承認自己真的很會說話，尤其很會替自己說話。我可以說到讓對方同情我，支持我，因為我都把自己如何辛苦、如何心酸和多麼可憐的那一面都說出來，而沒有提到自己其實也有要改的個性。有時候我真的覺得自己可憐，也真的沒看見自己要改的地方。現在，我只能說，那叫做愚痴。聽了經沒有反觀自省，才會可憐自己，不知道這些都是自己造來的，應該從根本處改起，才能徹底地改變自己的人生。
跟我比較好的人會聽我說話，心裡也會替我出氣。我還會跟他們說一些師父的壞話。我現在很後悔，因為我看到自己在那時候，就是因為說了不該說的話，做了不該做的事，除了在佛寺裡造了很多業，還快速消減自己的福報。
在孩子的管教上，我一直以為自己把孩子帶得很好，怎麼知道師父說我太寵孩子。我完全聽不進去，因為我心裡不認同也不認為。當我不認同的時候，就不會聽話，不管師父怎麼說，我都是表面上說好，說願意改，但背後還是照著自己的想法和模式在操作。
師父常常要我做孩子的榜樣。我承認自己沒有認真在修行，到了佛寺，將重心全都放在兩個孩子身上。好像只是換個清幽的環境帶小孩，不用每天面對夫家的衝突，根本沒有用心在修行上。我一心只想著要把這兩個孩子帶好，為他們的未來做更多的規劃和安排。加上我心裡一直都很沒有安全感，很自然就把兩個小孩抓得很緊，把他們看得比我自己還要重要。
師父還是常常對我說，假如我自己沒改，孩子就不會聽話，不會變好。我不相信，因為我覺得自己的孩子很好，不覺得哪裡有問題需要改。
很多時後我真的都是聽自己的話，其實就是蘇佛說的，聽眾生的話。眾生要我怎麼想，我就怎麼想，完全分不出來那是眾生在干擾我還是我自己的意思。不曉得那其實是眾生故意要我不聽話，要我心裡和師父唱反調。
最後苦的人是誰？是我自己。
其實在佛寺修行的時候，我就常常出狀況了。最嚴重的幾次，都是在開車的時候差點丟了自己的命。昏沉、進入空間的情況非常嚴重，開車時就像個有體無魂的軀殼，已經開到對向車道都不曉得，還差點和對向的來車對撞。後來有一次，我真的把自己的車子撞爛了。相信佛寺裡的師父和同修們都還記得，因為從來沒有人在佛寺裡修行發生這樣的事情。
那次的車禍，真的就像一場死亡車禍。現在我回頭去看，滿滿的冤親債主聚集在我的車內和車外。每一位冤親債主的表情都很凶很恨，非常的怨我，一看就知道是要我的命。
那次車禍後，師父就馬上和我談話，勸我一定要記取眾生對我的教訓，因為這次是佛救了我，我才能平安無事；否則依照那樣嚴重的撞擊程度，我肯定已經沒命了，不可能還只是臉部的輕微擦傷而已。
確實，我現在也看見那時候真的是佛保護了我，用很大的佛光將我的身體完全包住，圍住，我才能在車頭都已經撞得稀巴爛的情況下，人還完全沒事。
但我真的不聽話。那次師父在跟我說的時候，我還跟師父說不用擔心，沒事，完全沒有意識到事情的嚴重，不相信冤親債主真的已經開始要抓我了。
最後我離開佛寺的原因是因為我的孩子闖禍了。一開始我還是怪罪別人，後來我不得不面對，也知道孩子的情況確實已經不適合再待在佛寺。我心裡很難受，因為這是我好不容易逃出來所待的地方，最後竟然待不住。當時我內心有很多複雜的聲音，而那些聲音裡面幾乎沒有懺悔，多半還是埋怨和不平。我知道已經無法改變事實，最後只好將所有負面的情緒往肚子裡吞，回去面對那個我不想回去的家。
回到家之後，很多事情都得重新來過，一開始還算可以，但很快又恢復以前的模樣。每天除了忙之外，孩子也不聽話，我的情緒總是起起伏伏，很少有平靜的時候。
我的心覺得很苦，也常常流淚，覺得人生怎麼會變成這樣。在我的內心深處，還是對佛寺抱著一絲盼望，希望哪一天能讓我再回去一次，我一定會好好珍惜。
但永遠沒有機會了，連我的孩子也沒有機會了。出事的那天，我的頭很痛，劇痛，還會暈，幾乎完全站不穩。我對這樣的情況並不陌生，以前就曾經發生過，也知道是眾生到了。每一次在我快要倒下的時候，我都會趕快念佛，然後眾生就會退掉。有時我好像也會聽見蘇佛的聲音，就會突然醒過來，沒有被眾生抓走；但是這次，我逃不了了。
在我頭痛得厲害的時候，一進到廁所裡沒多久，我就倒地不起。在我倒下去之前，我看見有好多黑色的影子在我眼前，又好像在我的腦子裡，很模糊看不清楚，但我知道很多，非常的多。
現在我回頭再去看，滿滿的冤親債主就在那時候等著要抓我了。我看到那個畫面，哭得叫出聲來，很懺悔，害了那麼多眾生，沒有人想要放過我。
在我的身體還沒斷氣之前，我的靈已經在地獄受報了。好可怕的挖腦地獄，我一直尖叫，一直叫蘇師姐，阿嬤，蘇佛，也叫了阿彌陀佛。但是，沒有用，叫誰都沒有用，我不知道為什麼沒有用，一直重複被挖腦，很痛苦，頭非常的劇痛，也很害怕，哭個不停。
在受刑的時候，我還能感受到自己的身體狀況。知道自己的身體已經昏迷不醒了，很多冤親債主還在壓著我的身體，還是不放過我，也不讓我清醒。他們占據我身體很多地方，尤其我的頭部，非常的多。這一切都是報應吧？這一生我很會想，想的都是怎麼保護自己，想要怎麼做對自己比較好。很多帶有私心的念頭都在我的腦子裡，最後就是從我的頭先爆炸。
身體斷氣的那一刻，我的靈也知道了。我哭得好淒慘，知道自己永遠沒有機會再回去了，我一直哭，一直尖叫，真的很痛苦，很悲痛。
持續在地獄裡受刑的我，還是抱有一絲希望，希望蘇佛能救救我。後來，我真的聽見蘇佛叫我的聲音，我清楚聽見蘇佛喊著，「郭品伶從地獄上來」！前面出現好大片的金光，我趕快往前衝，結果真的被蘇佛救起來了。
坐在蓮花座上的我，馬上被師父訪問。我哭個不停，很害怕，心還沒平靜下來，還在非常不安和激動的狀態。當時我就是一直謝謝阿嬤，謝謝蘇師姐，把我從那個可怕的地獄牽起來，才不用繼續再受苦。
坐在蓮花座上，我快速地被佛光淨化。我還是每天哭，這時候的哭，已經有很深很深的懺悔，是真心的懺悔，知道自己真的錯得離譜，也知道自己這次真的把命賠掉了。
我看見自己的冤親債主竟然有好幾個地球那麼多。他們沒有人想要放過我，還在繼續找我，我很害怕。但是我也知道在蘇佛這裡，他們沒辦法把我抓走。我很希望他們能夠放下仇恨，趕快上牌位求生淨土，但是他們多半都還不願意，就是要找到我，再把我抓去受報。
過去生生世世，我造了太多太多的業。我也看見自己曾經是一個大魔，害了很多人。我也曾經是一個非常惡毒的大巫師，到處施法，破壞山河大地，傷害靈靈眾生，也控制了很多人，罪非常的重。
所以我這一生，從出生那一刻開始，就完全被我生生世世的冤親債主控制，也被魔眾控制，完全不是自己的本靈在用我的身體。
其實，我的心很善良，我不是一個壞人。但是我是一個完全沒有辦法作主的人。很多時候，我的所作所為都不是自己的意思，才會惹人討厭，才會闖下大禍。
我不能怪我的眾生，真的要怪，就怪我自己沒有覺性改個性。如果我老實一點，真心地改，眾生看在我的誠意上，可能就不會把我控制得那麼嚴重。但我就是沒有，所以他們更氣不過，用各種方法要擾亂我的生活，最後奪走了我的生命。
我心裡一直放不下我的兩個孩子，他們年紀都還很小，兩個身上也都有病。女兒很依賴我。她因為皮膚的疾病，從小就很沒自信，很自卑，就像我自己小時候一樣，所以我都把她帶在身邊，她幾乎沒有離開過我。
現在我死了，他們一定沒辦法接受，尤其是女兒。每次想到他們兩個，我就哭個不停。真的放不下，捨不得，很不忍心看到他們這麼小年紀就沒有媽媽。
所以我一直求蘇佛，求求蘇佛救救我兩個孩子。但我也知道不太可能，一來是先生不可能讓他們來，二來是佛寺也沒有辦法照顧這兩個孩子。
我的心很痛，世間所有放不下的，我都不可能再去插手了。生前我一心就想要回西方，常常跟我的孩子說，我們一定要去西方極樂世界。但是，坐在蓮花座上的我，都已經有機會要被蘇佛牽去西方了，我竟然還在掛念世間還未放下的一切。
那天，我突然想開了，才發現自己很傻。我想的再多，再多的牽掛，也改變不了什麼，不如放下，趕快求往生西方，才可以早日解脫。
今天就是我來到西方極樂世界的時候。心裡百感交集，很複雜的感覺，還是在哭，沒有停過，但是也很開心，我終於要回家了。
蘇佛很慈悲，一瞬間就把我牽到西方極樂世界。慈悲的慈父阿彌陀佛就在我的面前，我跪地痛哭，真的是痛哭。阿彌陀佛大慈大悲，阿彌陀佛大慈大悲，我很慚愧，造下那麼多罪業才回來見慈父，慚愧，慚愧！
我想要對世間所有認識我或不認識我的人說，生命真的很可貴，不要像我這樣不懂得珍惜，不聽話，不改個性，最後害了自己。
我雖然很信佛，但是更信我自己的個性，更信我心裡面的聲音，常常他們要我做什麼，我就去做。這真的很可怕！大多數人應該都跟我一樣，就傻傻地被眾生牽著走。
我希望大家不要走我的後路，好苦。一定要多聽經，一定要把聽來的經用來改自己，不是用來抓別人的錯。我所有做過的錯事，都證明我真的很愚痴。大家一定要改，只有改，才能救自己；否則在受報、受苦叫苦連天的時候，連阿彌陀佛都沒辦法插手。因為那是我們自己造來的業，阿彌陀佛就算大慈大悲，也只能看著我們落入因果輪迴中。
我真的很感恩蘇佛，感恩澳洲香光大佛寺。我的一生到最後就是澳洲香光大佛寺救了我。這也是我這一生最大的福報，能夠認識澳洲香光大佛寺，認識阿彌陀佛，認識蘇佛，認識所有的師父、所有的師兄、師姐們。
謝謝大家曾經對我的照顧，請接受品伶對大家的頂禮感恩，感恩，再感恩。
南無阿彌陀佛。
郭品伶頂禮
