在今天說出這段話之前，我在地獄裡已經懺悔過一番。我使用網路的過程，從一開始的逃避面對現實，到最後沉迷，這段過程不是突然的，而是漸漸地讓我變成這樣。我在這過程中，沒有把持好自己，也是生活上遇到的難關無法突破，才會選擇這樣墮落……
訪問 主筆：釋法菁
二Ｏ二二年二月十二日
感恩蘇阿嬤讓敏杰有機會往生西方極樂世界。這真的是百千萬劫難遭遇的機會，敏杰相當地珍惜，一定會在西方認真地修行，讓自己有更大的能力，將來隨同蘇阿嬤救世。這是敏杰的心願，期待實現的那一天。
最近得知蘇阿嬤慈悲，想要救世間所有沉迷網路的孩子，所以特別找了地獄裡許多受害的孩子們，有青少年、青年，中年人都有，我也是其中一位。
說起電腦網路，這是二十一世紀一個非常普及的使用工具，方便人類的生活，為生活帶來非常大的便利性，因為在網路上，想要做什麼都可以，有任何需求，幾乎都可以在網路上得到滿足。
究竟有網路的世代是好還是不好？從不同的層面觀看，似乎都有不同的說法。有些人運用網路來傳播好的資訊，包括現在許多宗教團體也會運用網路來傳法、傳教，便利忙碌的現代人，可以運用網路，立刻得到他們所需要的心靈慰藉。
但也有人是運用網路來滿足自己的私欲；有人運用網路來作惡，像是散播不好的資訊，或在網路上賭博，不當的網路拍賣、網路行銷，等等都有。
總歸來說，在網路被研發出來的時候，它並沒有被人貼上「對」或「不對」、「好」或「不好」這樣的標籤，而是之後的使用者如何使用它，它就會產生出「好」或「不好」的效果。
所以使用者的心態非常重要，大家可以問問自己，到底自己使用網路目的是為了什麼？
在今天說出這段話之前，我在地獄裡已經懺悔過一番。我使用網路的過程，從一開始的逃避面對現實，到最後沉迷，這段過程不是突然的，而是漸漸地讓我變成這樣。我在這過程中，沒有把持好自己，也是生活上遇到的難關無法突破，才會選擇這樣墮落。
說了這麼多，都忘了介紹我自己，真抱歉。
大家好，我是朱敏杰，出生在中國瀋陽。
所有我身邊的親戚、朋友，對我的評論都是「真是個可惜的孩子」。
在我沉迷網路的那段期間，好多人都坐過我電腦桌旁邊的那張椅子，他們坐在那裡的目的，都是要勸我趕快清醒過來。當時，我根本聽不進去他們說的任何一句話，不管是我的大姨、大舅、姑媽、伯父、叔叔、大表姊、二表姊、表哥……或誰坐在那裡，只要他們一坐下，我就知道又有人要對我念經了。
不過我好像也聽得習慣了，不管他們怎麼念，我還是不會有任何反應，有時就只是應付一下，回應，「好，知道了」，或「嗯、嗯」這樣而已。不論我回應什麼，其實都只是配合他們，他們說的每一句話，我完全沒有聽進去。
家人對我沉迷網路會有這麼大反應的原因，是因為我真的不像是一個會沉迷網路的孩子，他們認為我的前途是一片光芒，絕對不可能是後來所走的這條路。
為什麼我變了？其實，還是得歸咎於整個社會環境的影響吧？人與人之間，很自然地就是會「比較」、「競爭」，在我出生的環境裡更是如此，每個孩子從小就被大人用來做為比較的工具。誰家的孩子考第一，誰家的孩子得了博士學位，誰家的孩子出國留學……大家都喜歡傳來傳去，彼此間互相比較。
我其實很討厭大人說這些互相比較的話，所以在我五歲時，我就很想離開這個家，因為我們這個家特別喜歡將小孩拿來做比較，不只是和別人家的孩子比較，連自己家裡也都互相比較。像是伯父的孩子，被拿來和姑媽的孩子比較，或叔公的孫子，被拿來和爺爺的孫子比較，等等。只要有年紀相近的孩子，就一定會被拿來比較，然後被比下來的那個孩子，從此就得被斥責，或更嚴厲地被要求，真是可憐！
我天生的優勢就是聰明，所以不管家人拿我跟誰比，我都不會輸，因為我的成績很好，表現非常優異，又長得一表人才，是全家人、全家族、全親朋好友一同公認──最優秀的孩子。但，大家可否知道，當這個最優秀的孩子，所被要求的，絕對比其他孩子還要多？他們不容許我有一點不好的行為，我的言行舉止都必須中規中矩，就連我的談吐也都被限制和要求，包括所有我的休閒娛樂，也都被限制只能這樣，不能那樣。
我的身邊可以說幾乎沒有一個朋友，因為我的家人不准我交朋友。他們擔心交了朋友之後，會擾亂我的心思，使我沒有辦法專注地讀書，影響我的課業，就無法當那個最優秀的孩子。
我不是一個不聽話的孩子，但我也是人，在成長的過程中，我也會有感受，也會有需要喘口氣的時候，或需要一點時間讓我有機會重新安排、規劃。但這些我統統被剝奪，家人一樣都不給我，他們要我這樣做，我就得這樣做，沒有第二個選擇，也沒有商量的餘地。
我活得真的很痛苦，在我的內心裡，時常是尖叫和哭泣的，只是沒有人知道而已。我的人生不斷地被壓制，我整個人就像個捏麵人一樣，是被身邊的人捏造出來的，不是我自己長成的樣子。我形容自己就像個假人一樣，活得很假，很不真實，因為從小到大，我都在表演，演出一個大家想要看到的朱敏杰。
七歲左右時，我的心裡就開始產生一股巨大的壓力，壓力不是我給自己的，是大人施加在我身上的壓力。那時候我讀小學一年級，第一次月考，爸爸就對我說：「第一次考試，就要拿第一名。」我問爸爸：「如果沒有第一名呢？」爸爸嚴肅地說：「沒有這回事！」爸爸的意思就是我只能拿第一名，沒有第二名、第三名的選擇，更別說後面的名次。成績出來後，老師將全班名次貼在聯絡簿上，讓所有的家長都能看到全班每位同學的排名。
爸爸打開聯絡簿一看，他點了點頭，然後把聯絡簿蓋起來，沒有任何的反應。當時，我緊張了一下，以為爸爸看錯我的名次，我還拿著聯絡簿告訴爸爸：「爸爸，我得第一名吔！」爸爸抽著菸，轉頭冷淡地回應我：「這是應該的。」當時，我的心揪了一下，是一種很難受的感覺，我也說不上來。從那次之後，我的人生只剩下「應該」與「不應該」，沒有其他。表現好、得第一名，都是應該的；表現不好，考了其他名次，是不應該的。
我的人生真的活得一點意思都沒有，因為我活不出七彩光芒，每天都在黑暗之中，所以我笑不出來，再也笑不出來。我想得到解脫，但我找不到方法。
我是一個人造木偶，過著木偶、傀儡般的生活，一天過一天，每天都像行屍走肉一般。爸媽告訴我：「你是我們生的孩子，我們要你表現怎樣，你就應該表現怎樣，這才叫做孝順。」這個孝順對我來說，好沉重，就像一顆大石頭，每天壓在我的背上，讓我無法抬起頭來，也無法喘氣。每天都是沉重地過生活，好累，真的好累。
表哥曾經來家裡和我聊天，看到表哥每天過著自己想過的生活，我好羨慕，但是這位表哥在家族裡，是被看不好的一位。大家都說他沒出息、沒有用，就連表哥的父母，也就是我的阿姨和姨丈，也都是這樣看表哥，但表哥無所謂，他不想要被綑綁，寧願被說這些難聽的話，換來自己自由的人生。
我看表哥的生活也沒有什麼不好，他讀了自己喜歡的英文系，之後當了一位導遊，經常帶團出國遊玩。這樣的日子，在我心中是無比地羨慕，表哥明白我的心情，因為他看我真的活得很痛苦。我的眼神不斷地向表哥求救，但表哥救不了我，只能安慰我，叫我看開一點，人生就是這樣。
我的人生，真的就只能這樣嗎？我真的永遠要當一隻被關在鳥籠裡的鳥嗎？難道我連展翅的機會都沒有，那我的翅膀究竟生來做什麼的？我不懂，真的不懂，好痛苦！
小學時，爸媽就已經為我規劃好人生，這一生，我必須得當一位醫生。只有當醫生才是「應該的」，其他職業都是「不應該」。
所有的作文，只要寫到未來的志願，我都別無選擇，就只有「醫生」這個職業可以選擇。老師說我有大願，選擇醫生這個行業，我一點都不覺得這是什麼大願，因為我對當醫生沒有絲毫的興趣。
爸媽為了讓我當一名醫生，從小就開始栽培我，所以我的各項表現都是非常優異的，要考上醫學院，絕對不會有任何問題。
高中畢業，我真的如爸媽所願，考上了醫學院，好多人都來家裡道賀，看爸媽刻意裝出一副沒有什麼的表情，我有一種不舒服的感覺，但我必須配合演出。
現場所有的親友，表面上是祝福，但其實我也看得出來，他們心裡還有別的想法。就像是表哥偷偷告訴我：「我媽聽說你考上醫學院時，反應非常地激動，她說：『還真的被他給考上了！』然後馬上轉過頭來罵我，說我永遠都比不上你，讓她丟臉一輩子。」
聽完表哥對我說的話，我又看了一眼坐在客廳裡的阿姨，她正和爸媽有說有笑，而且表現出非常替我開心的模樣，和表哥形容的阿姨，判若兩人。我覺得人心真的可怕，我們都是親戚，卻還是這樣比較來，比較去，還要刻意在面前裝出另一個樣子，不是真實的自己，好可怕！我真不明白為什麼這世界上的人要活得這麼辛苦。
學校距離家中有段非常遠的距離，是在其他的省分，所以我必須離開家，住在學校的宿舍裡。但爸媽不讓我住在宿舍，他們擔心我會受到室友的影響，所以他們在學校外替我租了一間套房，要我自己一個人住在套房裡。
在離開家之前，爸媽拿了一張單子給我，裡頭條列了非常多項目，全都是他們規定我要做的事。像是每天必須幾點起床，每天要花多少時間溫習課業，每天只能睡多少小時，也不准我交朋友，更不准我交女朋友，每天只能讀書，假日也是。我面無表情地將那張守則放進我的行李箱裡，爸媽還特別叮嚀我一定要做到，我點點頭。
那是我第一次有機會離開家。雖然拿了一張非常嚴肅的守則放在行李箱中，但我的心還有一點點小小的雀躍，就像鳥籠裡的鳥第一次從鳥籠裡被放出來，有那麼一點點害怕，卻又是那麼興奮。
大學生活真的很不一樣，我看每個人都過著多采多姿的生活，只有我的生活沒有太大的改變。原本我以為離開家後，我可以過完全不一樣的生活；沒想到爸媽每天和我視訊，假日還會來找我，他們就坐在房間裡盯著我，怕我偷偷和同學出去玩，荒廢了課業。
在我的努力下，我一直都是班上課業最好的學生。有人羨慕我，我都想告訴那些羨慕我的人，其實我活得很痛苦，就快受不了這樣的生活。
有幾次，我真的已經想要了結自己的生命，是心中的那份孝心，讓我猶豫不決，才會在買了木炭藏在自己的床底下之後，遲遲還未採取行動，否則我早就燒炭自殺了。
我是一個隨時都可以結束自己生命的人，這段人生已經讓我絕望到底。
有一天，我坐在麵攤裡吃麵，一邊吃，一邊聽著隔壁桌的同學在聊天。他們是其他科系的學生，聊得非常盡興，非常大聲，所以我可以清楚地聽見他們的談話內容。
我從他們的對話裡，知道他們正瘋迷一種線上遊戲。我知道有這個東西的存在，但我從來沒有去玩過，因為爸媽不可能准我去玩那個。當下聽到這群同學的對話，我其實也沒有任何的感覺，不以為意，繼續吃著我的麵。
隔了幾天，爸爸打電話過來大罵我，因為我有一科成績讓他不滿意，在電話裡對我大聲、嚴厲地指責。那天，我的心情真的糟透了，整個人連走路的力氣都沒有，很多負面的想法從我腦袋裡不斷冒出來。就在這時，同步浮出我腦海中的，還有那天在麵店裡聽到的那些話。我真沒有想到，當時所聽見的每一句話，當下我都不以為意；但其實都已經深植在我的腦海中，在我需要的時候，它就主動跳出來提醒我，告訴我還有這個玩意兒。
回到住處後，打開電腦，開始搜尋那個遊戲，看起來真的滿有意思，我開始研究起那個遊戲，然後試著玩了起來。
一開始還很生疏，心裡也玩得有點怕怕的，因為我清楚知道，如果爸媽發現我在玩這個，絕對會讓我死無葬身之地。但當時的我，已經沒有心情顧慮這些，因為我的心情已經糟到想拿出床底下的木炭，讓自己就這樣離開人間。
這個遊戲對我來說，是我選擇拿起木炭前的唯一一條生路，如果我能從遊戲中找到一點樂趣，或許這條命可以不用這麼早走。
結果，那個線上遊戲真的救了我一條命。我沒有拿出木炭來結束生命，甚至慢慢開始喜歡上這個遊戲，而且愛不釋手，每天都想玩，用一點微薄的意志力去學校讀書，下課後繼續玩。我的課業可想而知，絕對受到影響，爸媽很快就衝來租屋處找我，對我大聲地指責，並問我最近都在做些什麼。
不知道為什麼，自從我玩了那個遊戲之後，我好像才活過來一樣。平常的生活，我都是個活死人，但玩了遊戲之後，我真的好像起死回生一樣，重新活了過來。從那時候開始，我的膽子變得愈來愈大，我愈來愈敢頂嘴，對爸媽說的話，我開始會反駁，有自己的意見，不再是過去那個百依百順、完全聽話的乖孩子。
我心裡知道這樣做是不對的，但我覺得我是在喘口氣，沒有這樣做，我真的已經活不下去了。比起讓爸媽抱著一具冰冷的屍體，現在這個不聽話、不上進的我，應該是好多了，至少他們還看得見我，還能跟我說話。
我迷得愈來愈深，爸媽對我愈來愈無可奈何。原本我以為我隨時都有辦法踩剎車，只要我放鬆夠了，隨時都可以再回去當以前那個認真在課業上的我。但我真的沒有想到，我竟然回不去了，因為我已經無法自拔，深深陷入其中，滿腦子都想玩，一點都不想再回去過那種痛苦的生活。
我玩到日夜不分，經常缺席，到後來必須休學，無法再繼續讀下去。爸媽對我傷透了心，他們決定和我斷絕血緣關係，說我再也不是他們的孩子。
後來，我去住表哥租的房子，用自己帳戶裡的錢過生活。當時帳戶裡還有幾百萬元，那是從小到大家人給我的錢，包括我自己賺來的獎學金，一毛都沒有花過。因為在家裡爸媽都會支付我所有的費用，所以我自己的錢一次都沒有用過。這幾百萬元要供應我過生活綽綽有餘。我自己心裡知道，這樣的人生等同毀了，但我沒有勇氣改變，我也不想改變，對這段人生，我真的徹底絕望，讓自己一天比一天沉淪。
玩到後來，我愈來愈不需要睡覺，我感覺自己好像可以當一個不用睡眠的人，這真的是超人，我真的覺得自己是超人！不只是睡眠愈來愈不需要，就連吃東西也愈吃愈少，好像不吃東西，肚子也不太會餓。表哥看我的樣子愈來愈糟，他勸過我好多次，但我還是都沒改變，不管誰來勸我都是一樣的。
我的精神變得愈來愈錯亂。一天，我突然決定出個門，走到對面小巷裡買個肉包吃，那次是我連續玩了一百多個小時後，第一次想吃的正餐。正當我走到馬路上時，有車子從旁邊急駛過來，我卻沒有閃開，而是停在原地，然後伸出手比著那台車，想將那台車殺掉。是我精神錯亂了，將那台車看做是遊戲裡的怪獸，要將眼前這個巨大的怪獸殺死，很快地，「砰」一聲，我再也沒有爬起來。在我斷氣的前一秒，我還有一點意識，嘴裡念著「我輸了」，就這樣當場斷氣身亡，得年二十一歲。
我的靈很快地下地獄受報。當我跪在閻王面前，看見自己生前這一生，心中有無盡的無奈、無助與遺憾，更有深深的懺悔。
原來我和父母親之間有段仇恨的過去，今生才會彼此互相折磨。而我最後選擇的人生，深深受到體內冤親及網路中魔眾的控制，才會讓我迷得無法自拔，年紀輕輕便斷送生命。
幾年前，我開始在地獄裡聽到蘇阿嬤講經，我聽到跪著痛哭，很後悔生前所做的事，真的很後悔。
在我真心的懺悔下，閻羅王給我機會改過，擔任了獄卒一職，償還所造的罪業。這週因著蘇阿嬤要訪問網路成癮的獄卒，我才有機會被排在名單上。
感恩蘇阿嬤給我們機會，我一定不忘報佛恩，必定在西方精進用功，將來跟隨蘇阿嬤一同救度眾生。
南無阿彌陀佛。
朱敏杰